Что было бы если программисты строили бы дома 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всехбурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством
выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военкоматах любого района твоего города!
всем советую,попробуйте это сделать:
Code
1) В Windows нельзя создать файл или папку под названием Con, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
2) Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить.
3) Напишите в Word фразу «хочу избежать службу в армии» (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
4) В блокноте нельзя написать и сохранить текст следующего содержания «Bush hid the facts» ( Буш утаивает факты, или правду, в данном контексте). Попробуйте сохранить такой текст и потом откройте.
ОС как столовые ДОС. Столовая самообслуживания. Блюда просты и незатейливы. Есть комплексные обеды в стиле "Смешать несколько стандартных в одно". Но если у повара грязные руки — животом маются все посетители поголовно.
Вин-3.1. Столовая-люкс. Есть полноценные комплексные обеды, на раздаче стоят несколько поваров — это позволяет получить "котлету в компоте" и другие странные блюда. На столах — клеенчатые скатерти и жестяные вазочки с пластиковыми цветами. Кухня не изменилась. Существует расширение, позволяющее посетителям обмениваться блюдами и проблемами друг с другом.
Вин-95. Полный редизайн. Кухня закупила новое оборудование, у каждого повара — свой сектор работы, в обеденном зале — новая мебель и обои. Блюда тоже сплошь новые и красивые — глаз не оторвать. Впрочем, персонал старый, к новым порядкам не привык, и проблемы тут случаются куда чаще, чем раньше.
Вин-98. Персонал прошел переподготовку, а из приправ оставили только соль и перец. Блюда сплошь замороженные — напортачить тяжело, разве что брак пойдет изначально. Впрочем, если попросить, могут приготовить и что-нибудь по рецёмаём ДОС или Вин-95 — но тут вероятность брака резко возрастает.
Вин-МЕ. Дизайн доведен до совершенства — все блестит и переливается. Впрочем, достигается это тонким слоем смазки на всем, включая продукты. Для "быстроты обслуживания" к столикам приделаны колесики, и если что-то падает, то катастрофа быстро приобретает глобальный характер.
Вин-НТ. Столовая построена с ноля профессионалами, которые раньше строили фабрики-кухни, способные за раз накормить целый город. Поэтому столовая требует прорву электричества, мощное дорогостоящее оборудование "для настоящих профессионалов" и высококачественные продукты. На входе в столовую поставили охранника: если нет пропуска, внутрь вас просто не пустят. Впрочем, еда тут хоть и однообразная, но вполне вкусная и питательная. А если повар напортачил, к примеру, с соком — никаких "таблеток общего действия". Испорченный сок удалят из вас хирургическим путем, а повара расстреляют на заднем дворе.
Вин-2000. Столовая с дизайном от Вин-98. Охранник, впрочем, остался на своем месте. Количество блюд увеличено, а в обеденном зале поставили шикарный телевизор, который частенько вышибает пробки. Доесть свою порцию в темноте обычно не получается.
Вин-ХР. Новый редизайн. Мощность телевизора увеличена: теперь он подпевает целой театральной труппе, озвучивающей любые ваши действия. На входе, помимо охранника, вас встречает консультант, у которого есть премерзкая привычка тягаться за вами по залу и надоедать советами. На кассе появился детектор подлинности банкнот.
Вин-Виста/Вин-7. Очередной редизайн: сейчас, для оригинальности, его выполнило местное похоронное бюро. Охранник, помимо входа, сейчас стоит и на раздаче, и у кассы, и в туалете, и даже у каждого столика. Повсюду телекамеры — они тщательно следят за каждым вашим движением, комментируя их остальным посетителям. Консультант теперь не надоедает советами, у него в лексиконе лишь одна фраза: "Вам это не нужно, я уверен. Оплатите счет за консультацию". Стоимость блюд увеличена вдвое, но они отчего-то стали намного жестче — не всякие зубы справятся. Из-за этого обед частенько затягивается заполночь.
MacOS На входе вас раздевают и надевают на вас белый блестящий баллахон и белые тапочки. Еда достаточно вкусная, но однообразная и не поддается индентификации. При попытке узнать у людей на раздачи что это такое, улыбаясь, говорят, что это не ваше дело
Linux Новички, любители и профессионалы соревнуются в искустве приготовления еды в большом павильоне, советуются между собой, как лучше приготовить и что. показывают это окружающим, получая в ответ, что они сделали не так в разных формах резкости. В конце дня съедают всё сами!
А если представить антивирусы в виде подразделений армии что получится Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винто Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность.Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Заклинание вызывания Windows "Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя! Во имя всех Мелких и Мягких, призываю тебя! Во имя GPF и Paрe Fault, призываю тебя! Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows! Отрекаюсь от программирования, проклинаю оптимизацию кода, в ассемблер не верую! Прииди, Windows! Вот, сей непорочный винчестер и сей компьютер приношу я в жертву тебе, да умирится твой голод неутолимый! Прииди! Отрицаю OS/2 отныне и вовек! Прииди, Windows, со приложениями своими, и служи мне, яко же и я служу Отцу твоему! Да пребудет воля Того, чье имя - Врата!"
Вызывание следует производить в полночь на 13-е число, предварительно раздевшись донага, продав одежду и перечислив деньги на счет Microsoft. При произнесении заклинания необходимы дистрибутив Windows 98 и нечистый зверь мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая ритуальный клик всякий раз, когда появится руна Next. Заклинание произносится девяносто восемь раз.
Про админа * Админ спит - значит, система работает! * Админ не заснул, он перегружается! * Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! * Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! * Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! * Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. * В отличии от Windows Админ не многозадачен! * Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! * Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. * Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. * Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. * FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. * Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. * Админ откроет любую шару за шаровое пиво. * Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в- хотя лучше Вам этого не знать. * Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. * Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. * Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. * Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. * Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) * Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. * Админ не грустный, он завис. * Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. * Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. * Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. * Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман! * Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! * Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Вредные задачи.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы крутого прежде, чем появится антивирус?
когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Распорядок дня программиста
07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки. 07:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 07:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 07:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 08:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро. 09:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 09:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 09:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 09:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:00 попытались согнaть с компa игрaющих. 10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть. 11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa. 11:01 проголодaлись, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть. 11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму. 12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть. 13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки. 15:03 нaписaли еще 120 строк. 15:22 отлaдили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели рaботaть. 15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл. 16:20 проголодaлись, пошли обедaть. 17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть. 17:08 поняли, что головa не вaрит. 17:10 поняли, что головa совсем не вaрит. 17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит. 17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности. 17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились. 22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин. 23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли. 00:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили. 03:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли. 07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Записки сумасшедшего программиста…
Я встал как flag в логической задаче И тут же получил я interrupt Что мой желудок - stack многозадачен И он не против что - нибудь adapt
Приняв все нужные параметры для функций И выполнив успешный self ‘o тест, Я принял shell вещей, потом обулся И единичным step’ом перешел в подъезд
И побежав в потоке бесконечном Я поместился в матрицу людей, Что bound изменяла динамично, Грозя переполненьем все быстрей
И втиснувшись в объятья public функций И потеряв мой всяческий ID, Проинвертировав локтей ответных пункций, Я выполнил shut down на мозги
Достигнув destination’а успешно Я занял положенье у PC, И тут автоматически поспешно Start - up’нули уснувшие мозги
И я работал, затаив дыханье, Решая task’и, вытирая пот, Оптимизируя конечное заданье И fan’ом охлаждая красный лоб
Засунув пальцы вглубь клавиатуры Я постигал значения миров, Фрактально-нарисованно фигуры Затмили n-пространства преждних снов
Забыл я временные установки, Стерев на диске комплексный обед, Едва успел достигнуть остановки, Когда система погасила свет
Домой вернувшись словно в run error’е И выполнив обратный ход мыслей Нашел я отклонения в природе Apartment’ов души и data type костей
И изменив все string’и в предложеньях Reset’нув память об холодный старт, Я поменял полярности в сомненьях И завтрашней проблемы сделал chart
Бродя по измереньям Интернета Искал я тот бездушный синий site, Где Homer’а признала вся планета За головное ‘Intel’а inside’
Схожу с ума или еще есть время, Спрошу - ка я у компа сей вопрос, И напишу - ка soft (благо не бремя!) На query выдавал что б папирос
Заснул я поздно, сидя у дисплея, Рука зажала намертво мышу, Прервалась COM - объекта одиссея, Оставив component’у на посту
А завтра утром за-upgrade’ю листик Случайных тех написаных стихов, Что написал свихнутый аналистик, Сверкая синей меткой средь голов…
:) 